• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:06 

рассветное


дальше - больше

23:03 

белоночное


в комментах ещё


23:00 

снова ПИТЕР


снова витя)


12:18 

СНОВА ПОЕЗД. И БЛИЗНЕЦЫ РЕЛЬСЫ КУДА-ТО ВЕДУТ. СНОВА ПОЕЗД.

Фотографии питерские выложить не успееваю. Приеду - обязательно это сделаю. Вернусь 25 кажется. Вот.

20:27 

Остаться в Питере. Хотя бы мысленно. Хотя бы на чуть-чуть. Хотя бы во время написания этого и просмотра фотографий. Не забывать. Жить им. Чувствовать его. Всего 38 часов, из которых не хочется потерять ни минуты. Идти, бежать, стремиться. Забить на усталость, на сон. Смотреть, запоминать, впитывать в себя. Когда-нибудь эти 38 часов смогут спасти меня от плохого настроения, от апатиии, от пассивности. Я буду вспоминать как гуляла по пустым, широким, мокрым, солнечным дорогам, как бежала навстречу рассвету, как залезала на стену петропавловки в 7 утра, как спала на набережной и на скамейке, как улыбалась безостановочно. Теперь я знаю, что такое БЕЛЫЕ НОЧИ. Я буду ждать их ещё год. Закат с рассветом, рассвет с закатом, хотелось находится там вечно. Хотелось растворится в городе и стать им. Полное счастье возможно. Я это точно знаю.

22:27 

Скоро. Я скоро буду ехать в поезде. Обожаю поезда, а особенно поезда москва-питер. А потом будут часы. Часы в любимом городе. Я готова многое отдать за это. А ведь мне даже и отдавать не приходится. Счастливый я человек...

23:47 

Склеивать мир из кусочков, как пазл. По новой тропинке всё равно приходишь на старое место. Хорошо гулять там, где не нужен плеер.

23:49 

дачное


в комментах ещё


21:18 

машка


00:42 

штатив - страшная вещь)

21:28 


20:04 

про утро


12:55 

НРАВИТСЯ

Леонид Фёдоров

Я столько падал..
Я столько падал, столько же вставал
Хотелось крикнуть - мне твердят "не стоит"
На горизонте..
Hа горизонте виден пьедестал,
Который медного гроша не стоит..

Пусть каждый верит в то, что говорит.
Hе осуждайте их напрасно.
Пусть лампа красная горит -
Все для того, все для того.. что жизнь прекрасна
Жизнь прекрасна

Прекрасно все
Прекрасно все - и шторы на окне
Удобны кресла и удобны позы.
И только свечи
И только свечи тают на столе -
А мы все верим и не ждем вопросов.

Пусть каждый верит в то, что говорит.
Hе осуждайте их напрасно.
Пусть лампа красная горит -
Все для того, все для того.. что жизнь прекрасна
Жизнь прекрасна

22:23 

Хочется лета. Такого, чтобы целиком и без остатка. Чтобы светло и солнечно, тепло, даже жарко и беззаботно до одурения.

15:48 

А верить в это не хочется.
Я туда прихожу, и вроде бы всё как раньше: такие же цветы на балконе и маленькая оранжевая леечка...я когда-то так любила из неё поливать...но она стояла далеко, высоко, и у меня никак не получалось её достать...и я звала дедушку... Такой же календарь с меняющимися цифорками...мне очень редко доверяли это дело: менять цифорки...только иногда, по большим праздникам....и было светло, раннее утро, солнечный свет...и я нажимала на кнопочку...только один раз, никак не больше...и начинался новый день... Такие же газеты и журналы с кроссвордами, а рядом очки с толстыми стёклами...я никогда не любила и не умела их отгадывать, но бабушка с дедушкой - другое дело... Там такие же шкафы, с закрытыми дверцами, скрывающими за собой много-много сокровищ. Трогать всё это богатство мне никогда не разрешалось, и только, когда они куда-нибудь отходили, я тайком залезала в шкаф. А спальня! Это вообще волшебное место! Там днём никогда нельзя находится, а вечером можно заглянуть лишь на секунду. И соломенный лыжник, похожий на чебурашку, висит на зеркале, и бритва на столике, и большая-большая кровать. Всё так же. Кажется, что всё так же. Кажется. Кажется. Но я с таким трудом сейчас сдерживаю слёзы, приходя туда. Там, там на столе открытка "с новым годом", там огромный пакет, набитый таблетками. Там бабушка, которая уже почти не ходит и мало что понимает. И дедушка, который дарит сейчас всем деньги, которых у него много и которые им уже не нужны. Дедушка, который на старости лет стал домохозяйкой-сиделкой, но не перестал сажать цветы на балконе. А на календаре позовчерашнее число стоит. Я его переведу. Тихонечко, незаметно. Теперь это уже совсем не срашно и так легко. И буду стоять, прижавшись лбом к стеклу балкона. Там жёлтые цветы и всё совсем как в детстве. Только плакать не надо. Дедушка, а помнишь, мы стояли на балконе и я говорила "жарко, жарко", а ты передразнивал "кого тебе жалко". Вас мне жалко, маму жалко, себя жалко. И даже маленькие жёлтые цветочки, котоые несмотря ни на что распустились за стеклом.

15:15 


@музыка: аукцЫон

21:15 

Столько всего и сразу. У меня появилось и лето, и штатив, и большая сумма денег, и билеты в питер.

23:58 

Так странно, когда такой день рождения. Это странно. Когда чувствуешь его лишь один момент: когда бежишь вперёд, зная, что впереди закат, а все позади. И никто не нужен. Нужно только солнце, трава, и немножко фотоаппарат. И рассвет встречать верхом на лодке, сжавшись в комочек, чтобы окончательно не окоченеть, тоже странно. А в палатке-то жарко. Там много людей, и все они спят, спят. А мы...тут. И много-много ромашек, так что до безумия хочется венок сплести. Но нет. Зато можно снова бежать. И земляника под ногами, и берёзы, и сосны. Вода кругом.
А поздравления я всё же не люблю. Хорошо, что их было мало. Но плохо, что, включая инет, находишь здесь огромное количество посланий неизвестно от кого. Я не знаю их, они не знают меня. Но пишут сднёмрождения, и открытки разноцветные. И настолько это всё не значит ничего, что даже думать об этом не хочется.
Лучше вспоминать, какая вчера ночью была луна. Да. И как, крадучась по базе ранним утром, и собаки где-то рядом, и музыка вдалеке. А мысли разноцветные, клубочек из ниток, попробуй распутай. Чтоделаешь?живу

00:00 

Осталось всего несколько минут. Всего ничего и будет мне 18 лет. Зато секунд ещё много. Буду считать секунды. Всегда казалось, что 18 лет это так много, что, когда мне будет 18 я буду уже умная-умная, взрослая и опытная. А я всё такая же...
И всё равно что-то меняется. Приходится перебарывать себя. И эмоции я меньше показываю, и плачу реже. Хотя хочется часто. Мне так легко заплакать... Слёзы, они так близко.
А я бьюсь, бьюсь, дерусь сама с собой и со всеми вокруг. Кричу о том, что я счастлива, молчу о том, что мне плохо
Я живу. И мне 18. Да, дурацкое число. Все всегда говорят, что 17 самый лучший возраст. А я, я так и не успела, кажется, этого почуствовать.
Я знаю. Я сейчас пойду на балкон. Это мой маленький вариант улицы. И буду стоять. Долго-долго. Я верю. Да, я верю.

22:18 

и это тоже готовлюсь)


Симфония для двух коров, шоссе и дождя

главная